?

Log in

У · каждого · есть · столько · красоты, · сколько · он · способен · увидеть

Recent Entries · Archive · Friends · Profile

* * *
Вопрос, который волнует меня в 32: а что если нет такого дела, в котором я профессионал? А что если я все время занимаюсь не тем? не потому, что мне не нравится этим заниматься, а потому, что я просто никогда не смогу быть в этом профессионалом?
На днях Саша рассказал, что хочет написать учебник по препрессу - своему ремеслу, которым он занимается уже много лет и в чем он большой мастер (это правда!)
А вот чем занимаюсь я, чтобы была молодец? Учебник по чему я бы могла написать?
И вот тут мы возвращаемся в мою подсознательную инстинктивную хотелку работать в детском саду и заниматься малышами. А еще в хотелку быть джомохозяйкой, растить детей и хранить очаг. Я уверена, что это все у меня очень хорошо получается! Увы - все это какие-то нереальные истории, потому как моя нынешняя профессия, пусть я и никогда не напишу по ней учебник, кормит меня и ребенка гораздо лучше десяти работ в детских садиках, а муж, дети и семейный очаг - это такая аморфная тема, которая, кажется, никогда со мной больше не произойдет.
(на случай, если тут кто-то еще есть, это не пиздострадание, а просто желание зафиксировать такую мысль)
* * *
Вчера получила такой вот фидбэк:
"Я всю душу вложил в этот секс, а ты говоришь, что не кончила!"
Wtf!
* * *
Подумала сейчас, глядя на беременную подругу своего бывшего любовника, что сейчас мы живем в такое время и пребываем в таком потрясающем возрасте, когда сердце окончательно разбивается только когда видишь, как счастливы они втроем с этим круглым животом.
* * *
вспомнила в ночи, как раньше было весело тут в жж. Вспомнила, как классно было записывать сюда всякое сиюминутное и не очень, замечать мелочи, чтобы потом ввернуть в пост при случае.
Так вот, лежу я в кровати, время час двадцать ночи, вставать мне в 9 утра. Высплюсь? Сомневаюсь, я давно уже разучилась это делать.
Я вообще стала очень скучная. Спать стараюсь лечь до полуночи, развратные разговорчики в скайпе не завожу, интрижки на работах тоже кончились.
Весна близко, да, это чувствуется по улучшающемуся настроению, по тому, как иногда сносит башню от накатывающего волнами счастья.
Давайте я лучше расскажу про моего сына и алкоголь. У него нет проблем с восприятием бутылок вина или виски в доме. Как-то он мне даже сказал в ответ на просьбу аккуратненько достать из холодильника вино "Мам, уж с чем-чем, а с вином я умею обращаться"))
А вчера выдал.
Предыстория в том, что у на сломалась стиральная машина и я ношу белье к друзьям в соседний дом стирать. Сейчас друзья уехали, я хожу кормить их кошку и заодно постирывать наши шмоточки. Так вот, вчера мелкий звонит мне по дороге домой из театральной студии, мол, скоро приду. Я ему отвечаю "Не теряй меня, я ушла к тете Наташе белье забрать". Ну и ушла. На 5 минут буквально, музыку, свет - все оставила. Прихожу домой, мелкий в растерянности: " а почему ты одна?". "А с кем, - говорю, мне надо быть?". "Ну ты же ушла за ромом с тетей Сашей?". "Что?". "Ты сказала, что ушла с тетей Сашей покупать ром!". "Белье забрать" и "покупать ром" - вполне себе однозвучные выражения!
* * *
Что если самые главные вопросы появляются не в 16 и не в 20, а только в 30?
Так легко в 16 лет считать себя непонятным и неуслышанным. И это действительно так.
И что если в 30, ну окей, в 31, на появившиеся вопросы совсем нет ответов, и чем больше появляется вопросов, тем меньше есть ответов? И в один момент все существование превращается в один большой, наполненный вакуумом вопрос, ответ на который, кажется, никогда не появится?
Иногда в твоей жизни появляются люди, которые не задерживаются надолго, ну или ты так думаешь, а внезапно эти люди становятся тебе как-то особенно близки, на каком-то молекулярном, внутреннем уровне. Эти люди, сами того не понимая, ничего особенно не делая, приносят в твою жизнь какую-то странную новизну и спокойствие, ощущение того, что тебя понимают, понимают с полуслова, понимают твои тупые шутки и, о боги, они понимают, что именно ты имеешь в виду когда говоришь что-то - с первого раза!
Мне посчастливилось таких встретить, и пускай нас разнесет куда угодно друг от друга, расшвыряет и расшатает в разные стороны, но останется утробная благодарность вселенной, которая конечно, часто несправедлива, но все-таки умеет компенсировать этот факт:)

Это я к чему. Я тут прочитала Щегла. И да, у меня слов.
Вся моя вечная беготня, пробки, дороги, работы, сопли, социальные сети, поездки в мегу (видит бог, я молюсь, чтобы туда не надо было снова ехать раньше апреля), уроки, встречи с друзьями, бесконечные любовники рюмки вина и прочая требуха - растянула чтение аж на 3 недели. Мне повезло, потому что будь моя воля, а еще усидчивость, которой у меня никогда не было и не будет, управилась бы за пару дней одним махом. Просто вот да, берешь, читаешь и думаешь, ну не кончайся-не кончайся-некончайся.

Такие книги - это как глоток свежего воздуха или вмазка героина для тех, кто не балуется. Это вот раз - и ответили на добрую половину твоего вакуумного вопроса, а потом голоса чужих мыслей из интернета - раз - и замолчали, и стало так тихо-тихо. А в этой тишине появляется светодиодный огонек, похожий на дождевого червяка, который проклевывается сквозь побуревшую корку замороченного этими голосами мозга, и ты думаешь: ну наконец-то!
* * *
* * *
Итак, зимние каникулы, а значит, самое время показать несколько фоточек зимы, которая мне очень тяжело дается, но все равно очень сейчас красивая и волшебная



Хеллоу!


Read more...Collapse )
* * *
Боже, храни нас. Боже, спаси нас. Жизнь продолжается.
Если говорить об этом годе, то, наверное, самым подходящим выражением будет "чем дальше в лес, тем больше дров"
Я не хочу подводить никакие итоги, я не могу подводить их, потому что, мне сейчас кажется, что жизнь не меряется тем что ты сделал или не сделал в определенный отрезок времени. Пусть даже и год.
Если смотреть на нее с точки зрения поступков и событий, которые можно увидеть и потрогать, то часто можно не увидеть ничего.
Да, есть люди у которых списки деятельности зашкаливают. Но сейчас я говорю только про себя.
Да, я все также живу в Лыткарино, все так же не вышла замуж (и, наверное, уже никогда не выйду), все так же стараюсь воспитывать достойного человека из своего ребенка и все так снимаю свою двухкомнатную квартиру.
Но мои взлеты и падения будут заметны только мне, вся та движуха, которая проявляется внешне у прочих людей, все эти события вкладываются в мою вселенную совсем по-другому.
Каждый день я просыпаюсь и учусь. Я учусь не бояться боли и снова любить людей.
Я учусь делать выбор и не бояться этого выбора. Я учусь прощать то, за что у меня никогда не попросят прощения. Я учусь снова не обижаться и не держать обиду. Я учусь верить хоть во что-то и перестать верить в пресловутое "заслужила". В конце концов все что угодно можно загнать под эту дурацкую форму заслуженности или незаслуженности и не понятно кто что и за что заслуживает.
Еще я учусь исключать из своего сознания долженствование. Мне до сих пор кажется, что мир должен выглядеть иначе, вселенная должна мне что-то и вообще, по возрасту положено (хотя я отрицаю понятие возраста). Это не правильно. Мир ничего мне не должен, вселенная ничего не должна, а должна только я. Им. Миру и вселенной. И должна быть просто счастлива и благодарна. И я действительно хочу научиться так жить.
Я уже научилась принимать многое из того, что у меня есть, я поняла, что "некуда бежать и некем больше быть, здравствуй, это я", как говорил БГ. И это действительно немало.
Этим летом, одна подруга сказала мне во время прогулки по лесу "Аня, это удивительно, что ты замечаешь все вокруг, ты радуешься закатам, рассветам, обращаешь внимание мелочи вокруг и видишь эту красоту". А я не понимаю, как это - не видеть всего этого. Может быть в этом и есть моя суперсила?
Мне кажется сейчас, что какой-то порог я перешагнула, что новые знакомства вернули мне некую толику любви. Я действительно полюбила своих новых друзей и стараюсь держать свое сердце максимально открытым для того, чтобы впустить в него все то, чего я лишала его уже несколько лет: любовь и веру в людей.
Я не знаю сейчас, куда меня приведет следующий год, может быть он будет такой же спокойный как этот, а может следующий новый год я наконец буду праздновать где-нибудь на пляже Бали. И я хочу пожелать всем своим друзьям и всем, с кем меня сталкивала жизнь в этом году, глубокого, разрывающего душу счастья.
Но, черт возьми, как же будет здорово, если Дед Мороз существует и чудо произойдет со мной!
* * *
Ну раз я снова начала пописывать в свою великолепную жежешечку, то следует сказать, что я в общем-то не очень страдаю.
А сегодня и вовсе хорошее настроение, невзирая на сонливость, усталость, понедельник и все такое.
В ближайшем будущем хочется поднять интригующую тему "тридцатилетняя женщина с ребенком и секс". Так что не отходите далеко:)
Если вы позабыли, как именно выглядит эта женщина, то вот:

* * *
А вот однажды ты понимаешь, что где-то там осталось все то, что делало тебя - тобой.
А где там - неизвестно.
Где-то далеко, там, где мне чуть больше двадцати восьми, совсем в другой жизни. В тот год, когда уехали все мои друзья из той жизни, когда закончилась моя последняя (в прямом смысле!) любовь. Все это осталось там. И теперь совсем не найти меня, совсем-совсем.
А помнишь, Таня Обухова, как у меня были красные колготы, а ты купила бабочку и клетчатую рубашку? А помнишь, как мы приезжали пьяные с тусовок и утром шли на работу? А помнишь, Сашенька, как мы курили в окно в Айдизайне и там было дерево (клен? тополь?) А помнишь, как мы ходили на Татьяну Зыкину, а еще какое-то утро, когда я встречалась с Юрой и приехала из Питера и поехала к вам ночевать на Кантемировскую? А помнишь, Шура Дешевых, как мы сидели у тебя на кухне и Свистунова читала стихи? А вот это наше "телочки с нами, все в порядке"? А помнишь, Волошин (да-да, ты!), как мы вообще были с тобой вместе и я так безумно тебя любила, что сходила с ума? А помните вы все, мои старые, потерянные мной друзья, как я вас любила?
Сейчас меня нет. Я сама почти ничего не помню. Я потерялась в безысходности этого бесконечного круговорота событий, которые даже не знаю как назвать.
На вопрос "чем ты занимаешься?" я отвечаю "я маркетолог". Серьезно? Да, маркетолог. И больше не знаю, что добавить.
Я потерялась в этих, даже не знаю, как их назвать, поворотах, что-ли, судьбы. И я просто не могу найти дорогу обратно. Я не чувствую себя счастливой. Я не хочу, чтобы у меня захватывало дыхание, я просто хочу почувствовать себя живой. Я загнала себя в какие-то рамки того, что "каждый что имеет, то и заслуживает" или "если хочешь что-то изменить начни с себя".
А я не хочу ничего заслуживать. Я просто хочу жить, просто знать, кто я такая. Просто перестать быть тридцатиолнолетним маркетологом. Стать собой. И я даже не знаю кто я на самом деле.
Мне надоело оценивать свою жизнь рамками того, что сейчас в стране кризис и я удачно устроена. Надоело думать о том, что у меня нет прав, квартиры и мужа. На фоне того пиздеца, который действительно происходит в моей голове - все эти проблемы уже вторичны и троичны.
Такое ощущение, будто я долго-долго спала и в этом сне я получала работу в сбербанке, ломала ногу в Тайланде и искала работу полгода. Все эти проблемы были настолько на первом плане, что не было просто времени - как ни парадоксально с учетом бездеятельных обездвиженных дней - не было времени просто осознать все и проснуться.
И вот да, доброе утро! Я потерялась и чувствую себя до тошноты одинокой. Вот и все.
* * *
Тут я только для того, чтобы написать то, о чем не могу не написать, но инстаграм для этого стал слишком публичным.
Я устала понимать и сочувствовать проблемам всех моих друзей и знакомых. Я устала понимать, что они ведут себя так или иначе потому что у них такая-то проблема. Я хочу, чтобы они посмотрели в мои глаза и сказали: Аня, мы понимаем, что у тебя тоже дохера проблем, мы понимаем это и ценим, что ты на нас не срываешься.
Мне надоело видеть унылые ебала моих подруг и спрашивать "у тебя все в порядке?" или слушать их железные безучастные голоса и говорить "я понимаю, что ты устала". Мне надоело понимать, что сейчас они мерзко себя ведут или говорят какую-то гадость или, наоборот, наигранно веселые - потому что у них много проблем.
Мне хочется закричать: "У меня тоже много проблем, но из-за этого я не отношусь к окружающим, как к говну! Перестаньте!".
Да, это отвратительный пост, я знаю:)

Спасибо, я высказалась, и удаляюсь, вероятно еще на несколько месяцев.
* * *
* * *
Теперь про лето.
Оно, откровенно говоря, хуевое. За весь июль была всего пара теплых дней, и под словом "теплых" я имею в виду плюс 20, а не то, что вы там подумали. Плюс 15 детка, это лето по-московски!
Мне так сильно хочется тепла и жары, что до слез обидно за это лето. Как будто кто-то неудачно пошутил. Отпуск и море в этом году пройдут мимо меня. А это обидно тоже.
А в целом, все складывается неплохо. Я учусь жить на маленькую зарплату, провожу много времени с новыми интересными людьми, гуляю в центре Москвы почти каждый день, по вечерам пью вино с друзьями и иногда с любовниками, мой сын растет и становится очень крутым.
Вот такое оно, это лето. Я надеюсь, что следующее будет теплым.

Я представляю пыльную, пересохшую дорогу, покрытую гравием, вокруг поле с выгоревшими на солнце цветами, жаркий душный и приторный запах травы, мои сандалии покрыты пылью и пальцы на ногах загорелые там, где не прикрыты ремешками. И я иду к морю по этой дороге, сейчас приду, разденусь и искупаюсь, а потом оденусь прямо на мокрое тело и пойду домой той же жаркой дорогой. Вот.
Этого мне не хватает просто до одури.

Я обленилась настолько, что мне не хочется заливать фотки на фликр, а потом сюда и я оставлю здесь вот эти. Они тоже хорошие!

Вор это иллюстрация моего страдания по мужчине


Вот это на Море Море у Сизонс


Вот это увядающие розы в Нескучном саду


А это я утром отражаюсь в витрине Пекарни Мишеля
* * *
Он уходит от тебя ночью, а ты хотела, чтобы он остался. А у него какие-то дела важные утром, а ты все, конечно, поняла. И ты заходишь утром на кухню, а на столе немытый кофейник, в котором ты варила ему ночью кофе, и чашка, из которой он пил, а в чашке ложка, и ты смотришь на кофейник и на чашку и ложку, долго, почти целую минуту, и все равно не знаешь, что с ними делать, может облизать ложку прежде, чем помыть...
* * *
Полбутылки рома, два пистолета,
Сумка сменной одежды - и все готово.
Вот оно какое, наше лето.
Вообще ничего святого.
Это все, конечно, говорит Верочка. А у меня что? У меня много всего.
У меня все самое самое заебись, конечно.
У меня какое то невыносимое желание объятий. Мне кажется, я сойду с ума скоро от этого желания. Мне не надо ни поцелуев, ни секса, а просто объятий.
На днях по работе должна была встреча. Мне говорят: пойдем туда и туда, тебе, Аня, мол, надо поприсутствовать. Надо пообщаться с людьми из Московской филармонии, какими-то там виртуозами гитары, а потом называют фамилию, больше похожую на название какого-нибудь жука. Ну я и представляю себе такого мужика далеко за полтос, с длинным ногтем на мизинце и жидкими немытыми патлами, завязанными в хвостик. А потом мы приходим на эту встречу, сначала появляется компания невзрачных женщин из какой-то пиар, что ли, службы, а потом заходит такой виртуоз, что кажется, что нет более идеального человека, чем он. А он такой длинноволосый, небритый, в красивой рубашке и ботинках на толстой подошве, а глаза у него темные и выразительные, а зубы ровные и красивые, а голос такой глубокий, что кажется, можно лопнуть, просто находясь с этим мужиком в одном помещении. А я, такая вся застенчивая, сижу на этой встрече и гоняю в своей резко опустевшей голове всего одну мысль "перестань на него пялится, ну перестань пялиться, не смотри-не смотри-не смотри!". Но у меня, естественно, ничего не получается и перед глазами стоит только единственная сцена, в которой этот идеальный мужик виртуоз гитары (виртуоз гитары, Карл!) срывает с меня одежду и грубо овладевает мои телом!))
И вот я, в поисках объятий, уже пишу в вотсап тому, кого мне надо бы позабыть.

Это такое лето - я каждый год пишу, что лето странное, интересно, а бывает нормальное?
Сегодня на улице жарко и липко, асфальт в Москве плавится, а подошвы кед нагреваются от него. Я шла по Спиридоньевскому переулку и вдыхала вот этот самый летний душный воздух усталой листвы и выхлопных газов. На мне было серое платье и синие кеды. И так не хочется, чтобы лето кончалось. Иногда, я с ума схожу от того, как не хочу, чтобы оно кончалось.
А вот маленькое видео из пятницы, в котором я просто иду
* * *
Решили сегодня с Обуховой, что если мы хотим замуж, то надо себя вести так, будто у нас уже есть мужья!
* * *
Этот пост должен был появиться вчера, ибо это радостное событие произошло вчера, но я уделила слишком много внимания другим социальным сетям.
Так вот, мне давеча стукнуло 31.
Что я могу сказать, про год тридцатилетия? Отличный был год, надо признать. Несмотря на то, что 7 месяцев из него я боролась с собственным коленом и заново отращивала четырехглавую мышцу бедра на левой ноге. Несмотря на то, что как только колено более менее заработало, у меня кончились деньги и в нашей стране не стало работы для таких как я.
Я несколько месяцев страдала и думала, что не знаю, что делать, плакала и переживала, что мама не пускает меня жить к ней. Хотела мужа, ребенка и ипотеку, хотела человека, который знает, что делать, хотела выздороветь побыстрее и много всякого еще.
Но пару недель назад я ехала по улице на самокате, на мне была широкая зеленая юбка, старая футболка и кроссовки, и я подумала: вот я такая нарядная, мне почти 31, я еду по улице на самокате - и я хочу нормальной жизни с ипотекой? Нет, Анечка, это все не для тебя, для тебя - неопределенка, самокат и зеленые юбки, для тебя вот этот май, закаты, грозы, сирень под окнами, для тебя прогулки под дождем, поездки на велосипеде в лес днем в будний день, для тебя странные друзья, к которым ты ходишь, как к себе домой - вот это все для тебя! Просто возьми, Анечка, все это, посмотри и будь счастлива, что все это у тебя есть. А если к этому приложится муж, стабильность и дополнительные дети - то забирай все это, радуйся и никому не отдавай!
а вот фоточка меня в естественной среде обитания :)
* * *
* * *
Я дозрела. Мне мучительно физически необходим мужчина.
* * *
Дома убрано, балкон чистый, поборы в школу уплачены, собеседование на вторник назначено, кажется, я сделала все, что могла.
А это у нас около дома что-то зацвело слишком рано :)
* * *
Легко быть гармоничным и понимать этот мир, когда все хорошо. Все становится сложнее, когда вываливается целая гора проблем, когда на эти проблемы невозможно закрыть глаза, когда они не решаются и никто не может подсказать, что с ними делать. Когда ты остаешься один на один с ними, и, кажется впервые за 30 лет, ощущаешь на себе всю тяжесть того, что ты тащил на себе все это время. И очень трудно в такое время разогнуть спину, убрать прядь волос с лица и сказать "у меня все хорошо". Потому что у меня не все хорошо, и я это знаю и "я работаю над этим", как говорил Хэнк Муди.
В таком случае остается только оглянуться по сторонам, посмотреть на весну, солнце, друзей - это все что есть. Вставать по утрам и радоваться тому, что окна чистые и прозрачные чуть ли не впервые за несколько лет, дома пахнет свежестью и кофе, а на улице тепло. Вот так.
А вот немного моих беспокойных дней.

Это мы с Сашей neprostoi
5

Это наша кошечка греется на утреннем подоконнике
unnamed

Это я в Экспериментаниуме
unnamed1

Это просто
unnamed2

Это я за пару часов до концерта БГ и того, как, кажется, влюблюсь:)
unnamed4
* * *
Вот самое отвратительное состояние - это когда ищешь работу.
Это вот круглосуточное штудирование хэдхантера, тут вот так напишу, а потом вот так, а потом еще вот так и вот так назову свою должность. И каждые 15 минут проверяешь почту - не написал ли кто по работе? А потом, если повезет, собеседования. Каждое второе круче предыдущего. И описание проезда к ним. "Выйдите во 2 выход налево из правого коридора, пройдите 100 метров мимо железнодорожных путей, слева за шлагбаумом поверните направо, там будет кафе "с акцентом", далее мимо торговых рядов еще 200 метров до следующего шлагбаума справа и после него поверните налево в переулок между торговым центром и бизнес зданием, осторожно, не наступите на горы говна!". А там встречают совершенно разные персонажи от полных мудаков до гламурных тетенек с пухлыми губами и тонюсенькими голосками. И вот ты перед каждым из этих товарищей, безотносительно их внешнего вида или жизненной позиции, пытаешься доказать, что ты такая классная, гораздо класснее, чем в резюме. И хорошо, если описание вакансии совпадет с тем, что тебе скажут на собеседовании. "О, мы вам будем платить 40 тыщ! Но вы же на сайте написали 80! Ну мало ли что мы там написали!" А потом приходят письма с отказами "Большое спасибо за время, уделенное собеседованию в нашей компании. К сожалению, в настоящий момент мы не готовы сделать Вам предложение по работе. Надеемся, что в самое ближайшее время Вы сможете себя реализовать на работе в другой организации."
И я даже не знаю, что из всего этого хуже: отсутствие работы, полунаркотическая уже зависимость от хэдхантера, хождение по всевозможным промзонам в поисках локаций потенциальных работодателей, или вот эти вот письма?
Ненавижу быть безработной! Ненавижу поиски работы! Мне так тошно не было даже когда я полтора месяца на костылях ходила в прошлом году!
* * *
Еще немного и этот жж будет переименован во что-то типа "записки женщины-неврастенички", но я пока пытаюсь не сойти с ума.
Это нормально в 30 лет брать деньги у родителей?
Ну то есть, если у вас всю жизнь было все хорошо, работа-зарплата-квартира-независимость, а однажды вдруг приключилась жопа. Как вот со мной, что я не могу найти работу, например.
И сколько времени можно брать деньги у родителей, если они очень хорошо зарабатывают, дают тебе в месяц 20 тыщ и просят не переезжать к ним, чтобы якобы не поссориться. Тут речь не об однокомнатной хрущевке, а о нормальной такой 100 метровой трехкомнатной квартире, то есть - место есть.
Или мне надо пойти устроиться работать уборщицей или в телемаркетинг за эти же 20 тыщ, только чтобы с родителями не связываться?
Вообще, должны ли родители, если у них есть возможность, помогать своим взрослым детям?
* * *
* * *
Есть несколько условий у моей задачи. Итак, дано:
1. Я недо-маркетолог. Это значит, что знаю, как надо сделать, кто это может сделать и какие средства надо использовать для того чтобы сделать, но сама сделать не смогу. (Данный вид маркетологов отлично подходит для крупных компаний, в которых все распределено между всеми участниками процессов)
2. Кризис в нашей стране, который косит маркетологов и урезает бюджеты рекламных кампаний.
3. В связи с двумя верхними пунктами найти работу становится просто нереально трудно.
4. Съемная квартира, которая теперь стоит дороже, чем положено и варианта жить в несъемной нет.
5. Ребенок, чьи потребности растут с каждым днем и требуют все больших вложений.
6. Я понимаю, что маркетолог - одна из ненужных профессий, но больше ничего не умею.
7. Чем я на самом деле хочу заниматься - я не знаю.
8. С недавних пор у меня есть предложение пойти работать воспиталкой в детский садик в Лыткарино. Это очень богоугодное занятие, и мне нравится сама идея и я знаю, что справлюсь, но за это платят 15 тыщ. (Квартира стоит в 2 раза дороже, если чо). А я совсем не в том возрасте, не в том положении и не в тех финансовых обстоятельствах, чтобы работать практически бесплатно.
9. При согласии в пунктом 8, шанс выйти замуж или переехать из Лыткарино у меня приблизится к нулю.

ЧТО, БЛЯТЬ, ДЕЛАТЬ?

Поговорите со мной об этом

У меня нет даже 12 процентов плана. То есть у меня даже мыслей на тему, какой может быть план - нету.
Вот видос для привлечения внимания.
* * *
1. Работу я так и не могу найти. От слова "никак"
2. Неделю назад впервые заболел зуб. Так сильно, что пришлось бежать срочно к стоматологу, а вчера мне выдрали совсем другой зуб, тот, что мудрости. И теперь я переживаю волшебные ощущения, которые слабо подавляются кетановом.
3. Еще вот у меня ситуация с другом моего младенца из класса. Этот друг очень настойчивый, настырный, но в целом, хороший. А его вежливость граничит с непроходимым хамством. При этом этот товарищ пасется у нас дома 5 раз в неделю и иногда мне хочется его удушить. Сегодня поняла, что контролировать этот процесс становится все труднее.
4. Хочется чувствовать. Я понимаю, что перестала что-то испытывать к людям. Иногда мне кажется, что если все мои друзья уедут куда-то одновременно, и я останусь одна, то я не буду ни по кому скучать. Это меня расстраивает. Я хочу какой-то эмоциональной движухи. Чтобы к кому-то хотеть, чего-то переживать, к кому-то бежать.
5. В конце концов!
* * *
Сколько времени прошло с тех пор, как я все время писала в жж? Сейчас так сложно становится написать что-то большое. С одной стороны - есть более быстрые социальные сети, где можно написать что-то волнующее в данную секунду, а с другой стороны - мысли мои больше не дрейфуют между крайностями.
Но иногда мне очень нужно - необходимо оформить в слова то, что происходит.
Я пытаюсь цепляться за какие-то эмоции, цепляться за какие-то слова, фразы, события.
Я натыкаюсь в бесцельном поиске на пинтересте на картинку с надписью hey little fighter soon things will be brighter, пою про себя "и даже если зима будет долгой, едва ли она будет вечной" и цепляюсь за эти слова, как за что-то, что может помочь удержаться. Уговариваю себя "не смотри в прошлое, это все уже в прошлом, думай о будущем". Но это все такая ерунда. Надо постараться верить хоть во что-то, чтобы не сорваться. Чтобы не потеряться.
* * *
Пожалуйста, можно мне ответ на вопрос "что делать?"
* * *
В последнее время у меня в голове только одна мысль: что, если я иду не туда?
Вот например, я нахожусь в закрытой круглой комнате с десятью дверями. Они все ведут туда, куда мне надо попасть. Девять из них закрыты, а десятая открыта, но спрятана и я не вижу, как в нее войти. И продолжаю по инерции ломиться в девять закрытых дверей. Но они, естественно, остаются закрытыми.
Все это грубая метафора к тому, что сейчас на самом деле происходит. Работы нет от слова "совсем". Денег нет. Бойфренда нет. Жить в Лыткарино становится все тошнее и тошнее. Квартплату повысили на 8 тыщ. Других адекватных квартир в Лыткарино нет, да мне и не хочется. Друзья ведут себя более, чем странно.
Я продолжаю искать работу маркетолога, квартиру в Лыткарино, мужчину где-нибудь. Но что, если это не то? Что если это как раз те самые 9 закрытых дверей, в которые я ломлюсь по привычке? Что если мне надо делать что-то другое? Но я не знаю что именно.
В конце концов, мне надоело говорить "спасибо" за то, что не случилось еще большей хуйни, чем сейчас есть. Я хочу сказать "спасибо" за что-то очень классное, что произойдет! Я просто хочу обыкновенного бытового такого счастья. Когда есть где жить, есть на что жить, есть любимое дело (да, в основном мне нравится моя работа) и есть тот, с кем можно разделить радость от всего этого.
Пожалуйста! Можно мне всего этого?

А вот тут я улыбаюсь, потому что просто счастлива. Просто так.
IMG_4909
* * *
* * *
- Когда оно перестанет болеть?
- Если повезет, то никогда. (с)

У меня уже давно перестало. И это действительно грустно.

* * *
Некоторые говорят, что я злая и надменная, когда я обсуждаю чьих-нибудь мужей или мужиков.
Но вот я поняла в чем дело.
Я не могу понять как это: твой мужчина, муж или просто человек, который хочет быть с тобой, как это - он зарабатывает 30 ты рублей в месяц. Ну или 35 тыщ. Я не могу понять как это: взрослый мужик живет с родителями. Я не могу понять, когда мужик к 30 годам устанавливает стеклопакеты и не имеет амбиций. Да, есть много обстоятельств, согласно которым любой человек может мало зарабатывать и жить с родителями. И это не говорит о том, что человек плохой. Но это говорит о том, что этот человек слабый и бесхарактерный. Я уверена, что такой мужик сможет ударить женщину - ведь хоть как-то он должен будет доказать сам себе, что он крутой.
Моя сестра говорит, что главное, чтобы человек был хороший. Да никто не спорит, что человек может быть и хороший.
Но вот мое мнение.
Я считаю, что я много добилась при своих исходных данных. Хоть я и не перенапряглась, но я знаю, что такое много работать. Я точно знаю, что если даже я не перенапряглась, то почему я должна "давать" кому-то, кто не смог как минимум так же не перенапрячься, как я?
* * *
Я вот немного уже выпила в гостях и зашла отправить спать младенца.
Хочу сказать, что, наверное, я благодарна всему этому странному и спокойному 2014 году. Если бы не он, то многого бы не было. И все дороги, даже те, которые,кажется, ведут в жопу мира, ведут, на самом деле, в огромные мир, где есть только счастье. Вот так я сейчас думаю!
* * *
Точнее - с работой в Лыткарино история разрешилась.
Я порыдала-порыдала пару дней о том, что я неудачница и мне придется вечно торчать в Лыткарино за 45 тыщ, и никогда мне не видать моего счастья, которое, как известно не в деньгах, а в их количестве. Ну и перестала рыдать. Выждала паузу в 3 дня, чтобы набить себе цену - я же там вроде как торговалась, да и позвонила главному дяденьке. Дяденька, в свою очередь, сказал, что он якобы выбирает между мной и еще какой-то девушкой, которая ему понравилась, но я понравилась больше. Потом сообщил, что 45 - это максимум, плюс работать по контракту 3 месяца (испытательный срок то бишь), а потом я должна ему верить, ибо он - человек слова, что будет мне платить 60. Это все, конечно, полная херня, но 45, а потом 60, пусть и на честном слове, - лучше, чем ничего, и я согласилась. Дядька сказал "ок, позвоню ближе к январю и скажу свое решение, хотя 90 процентов, что будет положительное".
"Ну ок, пусть звонит", - подумала я. Хотя мне он показался еще большим мудаком, чем в первый раз.
На следующий день я сидела у сестры и красила волосы (она как раз только приступила к осветлению прядей на фольгу), как поступил мне звонок с неизвестного номера. Звонила некая девушка Анастасия по просьбе дяденьки из лыткаринского ТЦ, с которым я общалась накануне. Анастасия в данный момент заканчивает свою работу маркетолога в этой организации и сваливает увольняться в декрет. Так вот мужик попросил её со мной побеседовать, а то его терзают муки выбора между мной и другой девочкой, которая ему тоже нравится.
Что тут началось! Анастасия, явно чувствуя себя десницей судьбы, но с трудом связывая слова в фразы, которые можно было бы посчитать более-менее профессиональными, попыталась задавать мне элементарные вопросы, ответы на которые можно получить, если прочитать первые несколько строчек моего резюме. Бедняга пыталась выглядеть в моих глазах (ушах?) умнее, чем она есть на самом деле, но это выглядело все более нелепо. Очень притязательно она интересовалась справлюсь ли я с "тааким объемом проектов", потом ее заинтересовало хватит ли мне духу позвонить арендаторам по работе ("ведь общаться придется не только с начальством"), потом поступили вопросы о том, умею ли я таки общаться с начальством, и - вишенка на торте отчаяния - не кину ли я их через месяц. Причем тема кидалова ее интересовала чуть ли не больше всех остальных. То, что я подпишу контракт и тупо не смогу от них уйти, то что у меня дома младенец и я калека - не было вескими причинами их не кинуть. Она, якобы глаголя устами своего патрона, настаивала на том, чтобы я вышла на 3 дня и поработала бесплатно, чтобы понять понравится ли мне у них. Разговор длился 30 минут.
Моя сестра, которая в это время обрабатывала мне волосы супрой, говорила потом, что первые 10 минут я разговоривала с Анастасией очень мило, следующие 10 минут мой тон стал менее терпим, а последние 10 минут интонация моя была больше похожа на интонацию суки-карьеристки, отчитывающей нерадивых подчиненных. Анастасия тоже уловила эти ноты в моем голосе, сказала, что я веду себя так, будто это не мне нужна работа, а она меня уговаривает, потом не выдержала и заявила, что со мной разговаривать неприятно, и она больше не хочет продолжать разговор, потому что ей "все понятно" про меня.
Таким образом, я потратила 30 минут своей жизни для беседы с бестолковой и беременной Анастасией, которая мне еще и нахамила потом.
Когда я пришла домой, в почте меня уже пару часов ожидало письмо от хед хантера о том, что эти товарищи не могут сделать мне этого предложения.
"Мудаки", - подумала я. Но только лишь потому, что могли бы и сами написать, не говоря уже о том, чтобы позвонить.
* * *
Этот год... Он был такой... эмммм... противоречивый что ли. Он был счастливый и несчастливый одновременно. Я во всем окончательно запуталась, но надеюсь, что распутаюсь. В любом случае, это был очень хороший год. У меня было много любви. Любви в чистом виде! Я узнала, что вокруг меня реально много хороших людей, я поняла, что у меня много друзей и что я нужна стольким людям. Я поняла, что может быть действительно - все что угодно!
Вот тут мини видосик из фотографий в хронологическом порядке. Никакой художественной ценности, но мне он мил.
* * *
* * *
- У меня есть  план, ну почи есть
- Сколько процентов от плана?
- ну..... 12 процентов
- ну согласен, 12 - не 11

но вдруг тут есть кто. У меня терзания.
Предложили работу маркетолога в Лыткарино. В местном ТЦ. За 45 на испытательный срок (3 месяца). Не могу понять - надо ли мне оно.
За:
- до работы 15 минут пешком
- 45 - это лучше чем ничего
- не придется ездить по 2 часа в один конец до работы
- для моего нормального выздоровления очень хорошо, что не придется ездить
Против:
- кто я такая чтобы работать за 45?
- вокруг работать будут одни лыткаринцы, то есть круглосуточная быдлянка обеспечена
- 45 - это адски-преадски мало
- есть подозрение, что после испытательного срока, сославшись на кризис не повысят з/п
- есть подозрение, что начальник не ровно дышит
- я не хочу все время торчать в Лыткарино

Соглашаться?
* * *
Я вот тут чуть не плачу. Почему-то мне впервые за целый год почти стало страшно жить в этой глупой стране. Мне страшно от того, что все так дорого, от того, что я живу в съемной квартире и денег на собственную у меня никогда не будет. Мне страшно, что пакет продуктов на 2 человека на 2 дня может стоить больше тыщи рублей. Вы только вдумайтесь - целая блять тысяча рублей просто чтобы поесть 2 дня - и это еще надо приготовить! А если зарплата меньше 70? А если еще купить одежду, а если сходить в гости, выпить вина, в кино, в театр - да тут сейчас речь не идет о том, что проще потерять 30 тыщ за неиспользованные билеты в Лондон, чем ехать в этот самый Лондон!
Мне страшно жить в стране, которую никто не любит. Мне все равно, за что именно ее не любят, и все равно, что не любят не меня лично, а просто страну. Мне кажется, что если не любят страну - то меня не любят автоматически. Лично я - никому ничего плохого не сделала и нескромно считаю себя честным и благопорядочным человеком - и мне не понятно, за что именно меня не любят. Мне страшно жить от того, что вокруг так грязно - грязно все время. Стоит только выйти на улицу, и меня, как в средние века, обязательно окатит каким-нибудь говном с улицы. И я не понимаю, почему так? Почему где-то там можно поддерживать чистоту, а тут - нельзя.
Я всю жизнь старалась кадрировать все, что меня окружает. То есть да, вокруг полно дороговизны, мудаков и говна. Но мой глаз отказывался (и отказывается до сих пор!) это видеть.
Да, я хочу уехать из этой страны. Я не хочу жить там, где хуево. Я хочу жить там, где цена моего завтрака не будет зависеть от того, как вчера вечером пернул мой президент (или кто там главный). Там, где я смогу за 10 лет нехилой такой работы купить себе квартиру там, где мне хочется, а не снимать бесконечно в жопе мира, переплачивая кстати. Там, где люди не гадят вокруг себя, а улицы чистые (да я знаю, что их убирают) не смотря на то, что пару дней назад выпала полугодовая норма снега, а теперь она растаяла. Я хочу, чтобы растаявший снег превращался в воду, а не в говно.
Мне грустно от того, что сейчас происходит. И я не хочу, чтобы это происходило. Я не хочу никаких санкций, нефти и падения курса рубля. Может я бесхребетная трусиха, но мне нужно спокойствие и уверенность.
Вот я сама, Аня Литвиненко, стараюсь делать мир вокруг себя лучше. Я стараюсь раздельно собирать мусор, не бросаю на улице всякое говно, отдаю старую одежду бедным и бездомным, стараюсь использовать супер-био-органически-экологические продукты питания и быта, защищаю слабых, иногда помогаю всяким благотворительным организациям насколько могу. Может я, конечно, мало стараюсь, но все таки!
* * *
прошло на кухне у Обуховой? Их даже сосчитать невозможно - и не нужно. Сколько бутылок водки или виски или дешевого инкермана мы выпили там?
Прошлой зимой мне было не до чего. Не до себя и не до прошлого и не до будущего. Я забралась высоко. Вот и упала больно. Теперь этой зимой мои воспоминания возвращаются. Медленно, нехотя, как будто стесняются войти в незнакомый (или позабытый) дом. Иногда я нарочно сижу и вспоминаю - как было тогда? До всех этих событий?
А до всех этих событий было много чего. И было много зимних вечеров на кухне у Обуховой. Мы наряжались, пили, громко слушали музыку и курили в открытое окно. В морозный воздух.
Воспоминания возвращаются. Я хочу, чтобы они вернулись. Я не хочу ничего забывать.
* * *

Previous